Así te pienso...

Cierro los ojos, inconscientemente te pienso, me miento, no es cierto, te pienso a todas horas ni siquiera hace falta que cierre los ojos, desde la primera vez que te cruzaste en mi camino. 

Quiero susurrarte al oído mientras paso las yemas de mis dedos por tu vientre, quiero sentir como 

reclinas tu cabeza en mis hombros, para que pueda reseguir tu cuello con mis labios, como sujeto tu cintura, notas como mis dedos te aprietan con fuerza y te apegan contra mí, me gusta cuando te dejas llevar, no tiene nada que ver con dominarte, pero sabes que debes rendirte, sientes mi respirar paseándose por tu nuca, mientras tu cintura y la mía, más bien ya parecen una, te vas reclinando buscando algo parecido a un sofá, mi mano va de tu cuello hasta tu espalda, recorriéndola en una leve caricia, hasta que se encuentra con esa faldita de mil colores, se pasea por encima, hasta que encuentra tu piel, sigue con la caricia, pero hacia arriba, resiguiendo tu cadera, levantando despacio esa prenda que ahora mismo, tanto estorba, mis labios dejan de reseguir tu cuello, para imitar el camino que segundos antes habían hecho mis manos, se entretienen en cada relieve de tu columna, adoro disfrutarte... mientras , buscas la forma más cómoda de colocarte,

te resistes a tumbarte y mi mano ya no puede evitar el meterse entre tus muslos, preparando el espacio que más tarde necesitará mi cara para colarse entre ellos, la yemas de mis dedos se pasean por encima de tu ropa interior, poco a poco van buscando un espacio por donde colarse, donde encontrar la humedad que le dé permiso para adentrase en tu cuerpo, sigo besando tu cintura, mientras mis dedos se pierden en tu cuerpo, reclinándote un poquito más, me apetece tanto recorrer tus muslos con mi lengua, reseguirlos como si de un dibujo se tratara…

Tu....

Hace tiempo, que no hacia esto, sacar el PC al sol y sentarme a escribir, así sin nada que contar, solo dejando que fluya,,, la intención no es que me lea mucha gente, solo sentirme un poquito mejor conmigo misma… Me satura mi vida, todos y cada uno de los momentos del día me da la impresión que me superan, aunque realmente no es así, me levanto siempre, dando las gracias por poder disfrutar de un nuevo día. Realmente lo que me supera es no tenerte a mi lado, 

seguir mi vida, dejando que aparezcan,desaparezcan y se queden en ella, pero tú, tu llegaste un día y ya no hubo manera de sacarte de ella, puse mi mundo patas arriba y no sabes cuánto me alegro. Ahora sigo despertando sola de vez en cuando en compañía, pero son solo eso compañía, es lo que pasa cuando ya tienes el amor de tu vida, que todo lo que viene después lo ves como eso, compañía en una noche de debilidad.Sigo esperando verte sobre las escaleras mirándome, así como solo tú me miras, sigo esperando rodearte con mis brazos, e ir alimentando a mi celebro de tu olor invadiéndolo de recuerdos, de todas esas veces que fue así, y poder revivirlo poder sentirte, impregnarme de todo lo tuyo abandonando cada cosa de mí. Algún día leerás esto y veras que sí que es cierto que todo en la vida me supera sin ti, es extraño, yo una persona tan segura de sí misma, con tanto optimismo que piense en ti y se quede a menos cero justo en el momento en que me doy cuenta de que no estas a mi lado,,,

es curioso, ya empiezo a dudar hasta de eso que llaman amor, eso que nos une y nos levanta como si fuéramos delicados dientes de León, pidiendo deseos a cada momento, quiero esto, quiero aquello, quiero esto más ,porque aquello ya  me lo concediste,, yo te quiero a mi lado...  sé que mucha gente ni tu entiendeis que pueda seguir  tal cual estaba hasta ahora antes de que te atrajera de nuevo a mi vida, pero yo lo sé, me conozco, me agobio y dejo de luchar, y eso es lo que no quiero,,,, Solo tú me haces escribir sin sentido

Respirar....

Últimamente me he dado cuenta de que mi vida es un puto desorden he cambiado tantas veces de opinión, me han dado tanto miedo mis decisiones, no recuerdo en que momento de mi vida hice del respirar un movimiento monótono, que pasaba desapercibido las 24 horas del día, no recuerdo cuando fue la última vez que me detuve en el camino y no hice nada más que existir, así sin más, solo el espacio tiempo y yo sin decirnos nada sin tomarnos en cuenta solo eso , recordando como es el respirar, ese movimiento que con el paso del tiempo transformamos en un movimiento rítmico sin sobresaltos ni emociones  que acompaña a nuestras vidas, así sin más ,

sin oportunidades con las que sonreír. Quiero ese momento en el que la vida te sonríe te acelera tan rápido el corazón que te dan espasmos en el pecho, ese momento en que piensas joder por que se me habrá olvidado de que yo era libre y le echas valor al asunto y empiezas a encauzar tu vida a tu manera, sabes que no lo conseguirás sola, pero procuras en el camino aprender a agradecer a los que están a tu lado echándote una mano, pero lo aprendes sin deberte a ellos, sin transformar tu vida a su merced a su antojo y manera, sin olvidar tu círculo de amistades tus aficiones tus momentos de individualidad, todo eso que se te olvida cuando pierdes las riendas de tu vida.

Soy LESBIANA que simple es la palabra y lo que me ha costado asumirla, como me he acostumbrado a respirar en silencio, hasta el punto de formar una familia intentar complacer todos los aspectos de mi vida, y es curioso, pero siempre pensé que lo conseguiría, pero no fue así, debe de ser que el cerebro llega a una madurez que te obliga a ver las cosas diferente, por más que intentes auto convencerte de que lo estabas llevando bien, tu subconsciente te repite una y otra vez que no es justo, ni para ti, y más importante aún para la gente que te rodea, es como si les negaras la oportunidad de vivir una vida.

Llega el momento de tomar una decisión, y la tomas con todas las consecuencias, te superan las dudas, y lo que es peor el miedo, empiezas a hacerte preguntas, que mientras se te había olvidado que respirabas ni siquiera te las planteabas, sabré asumir el papel en esta mi nueva vida, después de llevar tanto tiempo con una vida montada, sabré rehacer una que me pertenezca, es la decisión adecuada, ¿moriré sola? 

Poco a poco voy obteniendo respuestas, o quizá sea que ya no me las planteo, porque ahora vivo realmente como quiero vivir, supongo que eso se aprende con el tiempo, solo tengo una pequeña ayudita…… Un Post-it de esos de colores en el espejo.. En el que pone, pase lo que pase que no se te olvide respirar….

Gracias

Sabes a veces recuerdo como en la hora del patio, me llamabas desde la verja del cole, y me traías un pastelillo de la Pantera Rosa, han pasado muchas cosas y muchos años desde entonces, seguro que en ese momento no pensabas que íbamos a luchar juntos contra el mundo.

Pienso en ese día, que te mire a los ojos y te dije, papa lo siento pero me gustan las chicas, toda la imagen de mi vida se te debió caer en milésimas de segundo, yo viviendo con un hombre con dos hijos(maravillosos) decido justo entonces que me gustan las mujeres, no me dio tiempo de explicarte, solo te diste la vuelta y ya, esa noche ya dormí en casa tenía claro que no iba a seguir con esa mentira, y a pesar de querer mucho a la persona que estaba a mi lado, no podía seguir embargando mi vida, llámalo madurar, o cansarse, llámalo como quieras, lo único que sé es que cada día se me hacía más difícil continuar. No sabía que iba a ser tan complicado cruzarse contigo en las escaleras y no decirnos ni un buenos días, fueron unas semanas horribles, no podía creer que por tomar una decisión tuviera la sensación de que toda mi vida se iba a la mierda. No llegaba a acuerdos con la separación, con mamá como siempre, o sea, totalmente ajena, pero de ella ya estoy acostumbrada, pero tú, el hombre más importante de mi vida, el que sonreía cada vez que íbamos juntos a comprar unas botas de futbol, o marcaba gol, y todo el mundo chillaba, ¿en serio no lo veías papá? Con el tiempo me he dado cuenta que sí, que lo sabias, pero que al igual que yo el miedo no te dejo ayudarme a tomar la decisión de ser “diferente”. Aquella mañana no se me olvidara, después de semanas sin hablarnos, te acercaste y me dijiste, sabes te deje caer una vez sabiendo que caías, y ahora me niego a perderte por no ofrecerte mi mano para continuar, así fue cuando empezamos a ser de nuevo padre e hija. Tres semanas después nos “anunciaron” que tenías cáncer, estaba entre él no me lo creo y él no puede ser, cuando te acercaste y me dijiste, tu luchaste por lo tuyo, crees en serio que yo ahora me voy a rendir? Pues no, no te has rendido, y hace una semana nos dijeron que tras un duro tratamiento de quimio, (que te hacia y me hacía polvo), estas limpio, y has vencido, hemos vencido, Papá gracias por tu ayuda, por tu esfuerzo, por tu comprensión por tu apoyo, gracias por ser buen padre y aun mejor abuelo, TE QUIERO

                                                                           
                                      

día tras día

Hoy es el primer día la peor cuesta arriba de mi vida, moví montañas por nuestro amor princesa, y ahora soy incapaz de mover una piedra, lo siento no puedo con ella, no puedo seguir escuchando como haces planes de futuro ajenos a una vida juntas, no tengo derecho a hacer que cambies y mucho menos a que elijas, pero no sabes cómo duele, como duele alejarse con la certeza de que no se va a volver, te diría que es un bien para las dos pero no puedo ser tan egoísta de quedarme también tus pensamientos, alguien dijo que de amor no se muere pues ese alguien no había vivido por amor, porque si se muere o al menos a mí me lo está pareciendo, por más que lo intento no puedo ni quiero seguir gastando nuestras vidas, tú ya decidiste amor y no me queda más que aceptar la derrota, me rendí, sí , me canse de luchar por algo que fue tan nuestro, por  eso te pido que me perdones , se feliz princesa pero si algún día recuerdas como eran mis besos y los echas de menos, búscame, porque en mis planes no está el dejarte de amar mañana.

El segundo día de mi cuesta arriba, pase la noche fatal princesa nunca creí que el dejar a alguien pudiera doler tanto, llegaron la 10;01 y eche tanto de menos mandarte ese mensajito de buenos días, pase casi todo el día intentando hacer sonreír a una personita para olvidar mi propio llanto, esta tarde apareciste y fue más complicado aún, mi amor no he dejado de amarte, solo he decidido liberarte de las dudas, no pienses que decido por ti, no mi vida decido por mi porque no concibo el perderte poco a poco, siento lo que te dije antes de que te fueras lo siento de corazón pero es que es así, no puedo seguir contemplando como te conformas sin hacer nada, como me reprochas que para mi es fácil, hay amor que sabrás de cada una de mis lágrimas, pero como siempre piensa y si me echas de menos, en mis planes no está, el dejar de amarte mañana.

Tercer día y sigo cuesta arriba, hoy casi no hemos hablado, pero me enviaste la foto esa que me encanta y que la que tantas veces me dijiste que no sabía elegir , la enviaste retocada con enmarcaciones con todas las florituras posibles, pero sigo pensando que tal como esta es preciosa, la forma en que sonríes, como nos abrazamos mis pelos alborotados por la peleílla , no es la foto mi amor es todo lo que recuerdo al verla , el día paso bien además estuve de cumpleaños y no me dejaron pensar mucho, pero te extraño ,sigo esperando un movimiento que posiblemente nunca se produzca, pero que bonito seria verte bajar esas escaleras justo como el primer día, pero mi amor ya sabes que eso sigue en tus manos, porque en mis planes no está ,dejar de amarte mañana.

Cuarto día, sigo subiendo ni un mensaje ni señales de vida, no sé si es bueno o malo, solo se que no te importa que me rinda, cuantas veces nos prometimos amor eterno, siempre <7, ¿recuerdas? Sabes que podría esperarte una vida, solo con que movieras una ficha, no hace falta que sea la dama solo un peón , te pedía un peón un pequeño movimiento que nos hiciera ganar la partida, pero siguen ahí las fichas puestas en el tablero de manera intacta, llevo noches sin dormir, por suerte tengo grandes compañías que no me dejan pensar en ti, pero te he echado de menos, y no puedo evitar el que resbalen lagrimas por ti, por nuestros momentos, por nuestros pensamientos por mis ansias de futuro, un futuro que al final será sin ti, incapaz de darle un empujón a la vida, podrías tropezar y caer a mis brazos, y mirarme así como tú me miras cuando se te olvida que hay mundo, podrías apoyarte en esa esquinita y decirme pirulitaaa estoy aquí y estoy para quedarme, pero ese, ese ya es un sueño inalcanzable. Pero piensa y si algún día me echas de menos, búscame, porque en mis planes no está dejar de amarte mañana.

Quinto día, hoy ,hoy no te voy a hablar de mí, hoy al despertar me encontré un mensaje en el whatsApp, " me da igual que te guste o no que te lo diga, TE AMO" tendrías que haber visto mi sonrisa, y aun creerás que no me gusta que me lo digas, me pides que no actuemos como dos extrañas y yo estoy de acuerdo, hablamos de cosas triviales, y nos despedimos sin más, me saludas por la tarde y empiezas a recordarme los días que pasamos juntas, lo mucho que me amas y que sin mí no hay vida (mañana despertaras sin más, compartiendo un nuevo día) me dices todo lo que quiero escuchar pero a la pregunta de luego que. Me dices que no quieres un futuro que por ahora quieres vivir un presente, dejar mi vida detenida en un stand by encendido, esperando que?, mi cielo, no puedo dejar de hablarte, pero por dios no hagas que me sienta mal por mis decisiones, descansa y ya sabes piensa y si decides una vida conmigo, búscame, porque en mis planes no está dejar de amarte mañana

6 días, eso es lo que me ha costado sentirte más lejos, ver como cambiabas tu frase del Messenger, si me rindo, pero me rindo porque me canse de luchar sola, hoy, hoy fue un día tan pero tan duro, el padre de los niños me esperaba en la puerta del trabajo, no lo vi si no me hubiera dado la vuelta, tu sabes que después de tanto tiempo el rollo de que le he arruinado la vida de que soy una lesbiana de mierda ya casi no me afecta, pero hoy, hoy era la mujer de su vida, suplicaba otra oportunidad, me decía vuelve conmigo porque sin ti me muero, y me eche a llorar no pude resistirlo, no deje de ser persona y se me cayó el alma al suelo, a veces pienso que ya no, que ya no puedo con tanto, que necesito tu ayuda, como puedes ignorarlo como haces caso omiso de los gritos de mi corazón….. hoy se cierra este libro, porque no puedo, porque necesito aire, porque todo me supera porque alguien pidió que no mas mensajes tristes y otro alguien ofreció su mano para levantarme, abandono con una sonrisa, pero nunca olvides que abandono para que seas feliz.<7 recuerdas? 

Sabes, lo escribí justo los días siguientes en que decidí que lo mejor era dejarlo, no me arrepiento, aunque cada día te pienso en algún momento, solo quiero que sepas, que si significaste, significas y significaras algo para mí, se feliz <7 (siempre)